Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

Прибегает Сёма в лавку:
-Мне пожалуйста банку мёда! — и протягивает банку.
Банку наполнили, просят деньги.
-Ой, я деньги дома забыл!
-Аяяяй, мальчик! — качает головой продавец, забирает банку, выливает мёд обратно в бочку и отдаёт банку.
Сёма выходит на улицу, смотрит в банку:
-А дядя Изя таки был прав, на бутерброд с мёдом хватит!

- Ваша Ривва таки вышла замуж?
- Та с чего вы взяли?
- Ну как же — вот же она сидит и кормит младенца грудью
- Да я вас умоляю! Если у девушки есть свободное время и молоко в груди, ну отчего же ей не покормить какого-то голодного младенца

Простуда и кашель при сильном морозе....

Поверьте-еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе. Бежишь и не помнишь куда.....

:D

И где же без политики?
Антисемитские анекдоты — это тоже политика :hi:

Раз таки еврейская тема превалирует, вот один из любимых, особенно актуален в свете последних событий.

К рэбе приходит старый еврей:
- Рэбе! Тут по радио сообщили, что будет денежная реформа, посоветуйте, как быть? Поменять рубли на валюту? Валюту на рубли? Положить в банк? Спрятать под подушку?..

В это время вбегает молодая евреечка:
- Рэбе! Рэбе! Дайте совет! У меня сегодня первая брачная ночь. Как мне ложиться, лицом к мужу или задом? В ночной рубашке или без?
- Милая моя! Что передом, что задом, что в рубашке, что без — тебя так и так вые....!

Потом поворачивается к старому еврею:
- Кстати, к вам это тоже относится.

Во, пару анекдотов про евреев внезапно вспомнил :blush2:

Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка — сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: тааак, съем я сало, а он меня потом...
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: съем я сало, а он меня потом за это.... Однако, съемши сала, сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
Съел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:
- Ну что, съел сало?
- Съел.
- Ну а сила в руках поприбавилась?
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи еврея!


В украинской школе идёт урок.
Учительница спрашивает:
-Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
-Кацапы,--хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
-Жиды,--хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
-Зато як спиваем...


Едут в поезде хохол и еврей.
Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть.
Хохол: — Ты чего?
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
- Да ну!!!
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться! Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
 — Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
- А-а-а-а! Вот видишь — поумнел!


ЗЫ: а всё равно хахласрач не победите! :tease:

так что только про евреев теперь шутки? или все таки попросим поправить название темы?

про евреев тоже не желательно, как и про пророка Мохамеда B)

Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны боксёра Кличко просто чтобы поржать.

:D

Где Ты АНТИ нашел?
Просто про семитов. :)

Евреи более толерантные. Они эти анекдоты сами и придумывают. :D
А с пророком мы не шутим. :friends:

РВК, убери пож это семитство из подписи, а то новую тему создам. Просто Юмор.
Реальное объявление в интернете! Случайно мне попалось.
http://www.youtube.com/watch?feature=playe...d&v=8YXSfj3OANM
"В России в городе Санкт-Петербург состоялись открытые уроки жонглирования булыжниками в турбулентности МИ-8.
Заинтересовался?
Хочешь так же ловко научиться орудовать камнями?
Посмотреть как это выглядит на самом деле?
Узнать больше?
Звони:8*************"

Это не родственник Алекскуга? :D

Поженились ковёр-самолёт и скатерть-самобранка, родились у них дочки, много, белые с крылышками — прокладки :D

http://www.youtube.com/watch?v=a8ebVXhU20Q

Тонкий намек на политику :D

"Опять за медом ломанулись, — провожая взглядом толпу винни-пухов на шариках задумчиво сказал старый чёрт.

— Теперь работы прибавится! У кого шестёрка пик? Не темнить... — Сдавший карты чёрт запнулся, уставившись на появившегося перед ними обкусанного Винни — Ещё один!
— Из небесной сотни — хихикнул маленький чёрт, — Мы можем вас поздравить, Вы умерли!
— Как умер? — заволновался Винни.
— Ну, наверное вас пчелы закусали, — предположил маленький чёрт.
— Мне нельзя «умер»! — Винни заволновался — У меня девушка дома.
— Не переживай! — Старый чёрт сбросил карты, — не пропадёт твоя девушка! Пару лет в Европе полы помоет, потом замуж за кролика выйдет.
— Как выйдет?
— Как все выходят. Ты же сам это своими руками сделал!
— Не делал я!
— За медом пошёл? Пошёл! Тебя закусали? Закусали! Она вышла замуж за кролика.
— Я просто за медом пошел!!!
Черти начали ржать:
— Ты пошел за тем, чтобы твоя девушка вышла замуж за кролика — сочувственно, сказал старый чёрт. Ты хотел забрать мед у тех, кто не хотел, чтобы ты умер и твоя девушка вышла замуж за кролика..."

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!


Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

Сцена в роддоме.
- Кто Иванов Иван?
- Ну я!
- Ваша жена русалка?
- Ну да... Кто у нас?
- У вас? У вас два ведра карасей :rofl:

Обнаружил такое прикольное поздравление, ходит по сети:

Да, блин, круче только яйца :D
Это кто же линкор «Ямато» пиарит? :D
Хоть бы флаги подтёрли :rofl:

СтатУя Свободы в сетке прицела под лучами заходящего щастья было бы лучше?

Вааще не политкорректное.
Пошли хохол, кацап и жид с палаткой в горы.
стемнело, палатку поставили, захотелось кацапу до ветру.
Ушел в темноту, вернулся какой-то подавленный, от вопросов отмахивается.
Захотелось хохлу в туалет, пошел за палатку, какое-то время там пробыл, вернулся не лучше кацапа — молчаливый и злой.
Отошел в свою очередь и жид. И вдруг крик, крик такой что кровь стынет в жилах.
Вернулся, весь трясется и плачет.
Кацап говорит — то я виноват, там снежный человек, он меня поймал, хрен свой салом намазал и меня отымел, а я вас не предупредил.
Хозол — да не, то что ты не предупредил — полбеды.
Пока вин мене имев, я то сало зъив.

:)

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

:D :good:
пожалуй размещу на страничку в контакте...

На ту же тему :hi:
Врач: "Вам острого нельзя.
Больной — я не ем.
Врач — соленого, сладкого, жареного — ни-ни!
Больной: То же самое..
....
Врач: а что вы любите?
Б. — отварную картошку :good:
В. — Вот её — НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!!
:rofl: :rofl: :rofl:

Мне надоел бездушный, шумный город.
Мне давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
Но только ванна чтоб была и интернет.

(С) Чье-то.